- Автор темы
- #1
В издательстве «МИФ» вышла книга клинического психолога и психотерапевта Ольги Низаевой «Настоящая жизнь — там, где сложно». Автор бережно напоминает: бояться, грустить и пасовать перед сложностями — нормально. Главное — найти в себе опору, чтобы двигаться дальше и не терять веры в свои силы. Мы публикуем отрывок из второй главы — в нём Ольга рассказывает о том, что такое любовь к себе, с чем её часто путают и как она помогает изменить жизнь.
1. Я сделаю себя лучше и тогда полюблю себя
Идея безусловной любви мне не близка, если речь идёт про отношения между двумя взрослыми людьми. Для безусловной любви не важно, как человек ведет себя в разных обстоятельствах, какие поступки совершает, — партнёр всё равно будет его любить. Для меня это больше похоже на созависимость. Но по отношению к самому себе любовь с условиями часто превращается в игру «вот сейчас похудею и тогда-то точно буду себя любить», «а теперь стану ещё чуток успешней», «защищу диссертацию», «найду классную работу», «укреплю бизнес» и так далее. Чаще всего даже при выполнении этих условий любовь не возникает, ведь находятся новые требования. Или бывает наоборот: пока условие действует, всё в порядке, но как только что-то идёт не так, человек отворачивается от себя и становится себе врагом и критиком.В самой крайней форме придирки к себе под соусом любви выглядят как стремление к идеальности: «Я себя люблю и поэтому хочу стать самым лучшим, безошибочным, профессиональным, красивым, богатым и успешным во всем». Или полюблю, когда стану таким (то есть никогда).
Такое часто бывает у людей, которых в детстве хвалили за оценки, помытую посуду и правильное поведение, а потом ругали или игнорировали, если они делали что-то не так, как хотелось взрослым. Здесь важна разница: родители имеют полное право злиться или не быть в восторге, если ребёнок хулиганит или приносит тройку, но это не должно превращаться в требование исправить себя, чтобы получить любовь. Это можно облечь в такие слова: «Да, я злюсь на твой поступок, но продолжаю тебя любить». Когда же реакция на неидеальность или невыполнение указаний — крик, оскорбления, наказание или игнорирование, когда хорошее не замечают или обязательно находят в нем какое-то «но», мы можем взять такое обращение за образец любви к себе.
Как это отражается на нас? Представьте, что вы встретили хорошего человека, влюбились и начали с ним встречаться. Вы рады, вдохновлены, вам хочется, чтобы все было здорово. И этот человек говорит: слушай, ты в целом ничего, но вот если немного похудеешь, тогда я точно буду доволен. Вы стараетесь выглядеть лучше, берете себя в руки. Чтобы порадовать любимого, вы готовите вкусный ужин, когда он приходит с работы, красиво накрываете стол, с предвкушением ждёте его реакции. Он пробует еду и говорит: «Хм‑м, ну, тут, конечно, можно чуть больше соли добавить, и тогда было бы вкусно. Да и скатерть немного не в цвет… Надо бы тебе больше стараться». Как вам такая оценка? А если это повторяется изо дня в день, как вы будете чувствовать себя в подобных отношениях?
Возможно, иногда вам даже удастся угодить такому партнёру. Для этого вы будете вставать очень рано, готовить три изысканных блюда, накрывать стол, заказывать свежие цветы, одеваться во всё очень неудобное, но крайне стильное, подгадывать это под его хорошее настроение — и тогда он будет доволен. И вам вроде радостно оттого, что вы видите улыбку и слышите приятные слова в свой адрес, только любви вы как-то не чувствуете. Потому что сидите в неудобной одежде, не выспались, переделали кучу дел, которые терпеть не можете, а теперь боитесь неудачно пошутить, чтобы не испортить впечатление. Очень хрупкая «любовь» получается.
И вот представьте, что этот человек — вы. И если от партнёра можно уйти или хотя бы передохнуть, пока находитесь порознь, то с собой вы всегда.
Вряд ли удастся расслабиться или ощутить удовлетворение в сопровождении голоса, который под соусом любви и желания лучшего постоянно поправляет вас, придирается, требует совершенства, ведь вы же должны держать высокую планку и тогда (вот ещё чуть-чуть!) будете по-настоящему довольны собой. В сопровождении голоса, от которого нельзя отдохнуть, который называет бесконечные придирки любовью к себе.
Хотеть для себя лучшего — вполне нормальное желание, но когда лучшее становится условием любви, то это не приносит ничего, кроме тревоги, разочарования и вечной гонки.
2. Я потакаю любому своему капризу
Хочу торт ночью — пожалуйста, хочу бросить дело, которое не нравится, — да запросто. Такая форма «любви» встречается реже, чем первая. Она возникает у детей тех родителей, которые положили жизнь на своего ребёнка, боялись его травмировать и потакали любому желанию. Или не могли перенести слёзы и недовольство ребёнка, чувствуя стыд и вину, и тут же закидывали его подарками, едой и развлечениями. В таких обстоятельствах ребёнок не научился выдерживать напряжения, не переносит фрустрацию и уверен, что его желания должны исполняться в ту же минуту. Или, наоборот, подобная «любовь» к себе может развиваться у тех, кто в детстве был нагружен большой ответственностью, рос под гнётом бесконечных «надо», «должен», тонул в обязанностях и жёсткой дисциплине, сталкивался с ограничениями.Тогда за подобным отношением к себе стоит желание компенсировать то, чего не хватало в детстве, или протест против методов воспитания, желание любой ценой не повторить ничего из прошлого.
Как выглядит потакание каждому капризу? Собрались вы, например, искать работу. А это сложно: надо резюме составлять, собеседования проходить. Волнительно, вдруг что-то пойдёт не так. И открывать компьютер, чтоб составить текст о себе, вам ужасно не хочется, зато хочется посмотреть сериал. Вы любите себя, поэтому позволяете себе это сделать. Вместо занятий спортом вы выбираете кремовый торт, потому что прямо сейчас вам не хочется выходить из дома и идти на тренировку. Впрочем, однажды вы всё-таки находите то, что вам нравится и не напрягает, — например, спортивные танцы. Вы вдохновлены, ходите на занятия, и через пару месяцев вас приглашают на мини-выступление в местном танцевальном клубе. Вам туда очень не хочется: мало ли, что-то не получится, да и вообще, танцы — это не ваше. И вы бросаете занятия, снова залипая на сериале.
В какой-то конкретной ситуации выбор сериала вместо подготовки резюме или торта вместо тренировки действительно может быть проявлением любви к себе. Но если это последовательный, систематический выбор, то к любви он не имеет никакого отношения.
Почему же потакание не является любовью? Вернёмся к примеру с танцами. Человек занимался с удовольствием, танцы нравились ему, дарили радость и хорошее самочувствие. Но узнав о выступлении и столкнувшись с опасением провала, наш герой резко теряет к ним интерес. И тут бы выяснить, что на самом деле стоит за этим: может быть, действительно у влечение танцами исчерпало себя? Или, возможно, человек не хочет выступать, потому что ему нравится исключительно ходить на уроки и танцевать в своей группе? Может быть и такое, что напряжение вызвано страхом выступить не очень хорошо, и человеку нужна поддержка и навык проходить через сложности, потому что на самом деле выступления его вдохновляют, пусть и пугают заодно.
Но если привычное отношение к себе — потакание сиюминутному желанию, то можно так и не узнать, что прячется за этим желанием на самом деле.
Или вернёмся к примеру со сменой работы. Почему может возникнуть такое желание? Может быть, из-за конфликтов с коллегами, из-за того, что вам хочется больше денег, или должность стала тесновата, а может быть потому, что все друзья делают карьеру и вы тоже решили, что вам это нужно. Или вы боитесь упустить подвернувшуюся возможность, а может, тревожитесь, что вас сократят, ведь в компании прошел слух о финансовых трудностях. Со всеми этими причинами можно справляться очень по-разному, но если просто смотреть сериал, то вы никогда не узнаете о том, что происходит с вами на самом деле. Сериал, конечно, отвлечет от тревог или напряжения, от конфликта с коллегами или желания жить лучше, но неудовлетворённая потребность будет напоминать о себе болью и отсутствием радости от работы.
Давать себе то, что хочется, очень важно. Особенно если это истинная потребность. Но иногда бывает сложно разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и тогда сиюминутные желания уводят нас дальше от истинной потребности.
3. Эх, что ж делать, я себя и такого люблю
Ещё одна разновидность не-любви к себе — снисходительное принятие. Что-то вроде «ты кривой, косой и вот тут делаешь неправильно, но ничего, я тебя и такого люблю». Возможно, вы сталкивались с комплиментами, которые оставляют послевкусие оскорбления: «Какая же ты красивая в этом платье, не то что в штанах, которые всегда носишь». Или так: «О, сегодня ты классно подготовился к выступлению, не так, как обычно». Здесь в одном предложении смешаны как бы комплимент и негативное обобщение. Так вот, в псевдолюбви принцип примерно такой же.Давайте представим себе ситуацию: вы идете на соревнования, к которым долго готовились, вам важно хорошо выступить. Но что-то пошло не так, во время выступления вы споткнулись и упали. Вы не заняли призовое место, очень расстроились и пришли к подруге рассказать о произошедшем. А она со вздохом: «Ну ничего, я тебя и такую люблю». Что вы почувствуете? Конечно, нюанс тут в интонации и формулировке. В этой же ситуации можно сказать: «Дорогая подруга, я вижу, что ты расстроена, и я очень тебя люблю — и ту, которая проигрывает, и ту, которая выигрывает, ту, которая ошибается, и ту, которая сияет». Но такое высказывание приобретёт совсем другой смысл.
То, что часто путают с любовью к себе, — это концентрация на собственных ошибках. Как будто вы на своей стороне от безысходности, недружелюбно так.
От себя-то не уйдёшь, а любить себя вроде правильно, что ж делать, приходится стараться. Тогда любовь приобретает горький привкус и даже может вызывать злость. Но часто такие нюансы остаются незамеченными. А любовь других при таком подходе к себе может вызывать крайне неприятные чувства: пугать, вызывать желание отстраниться или, наоборот, терпеть грустные вздохи и упоминание недостатков.
4. Я заставлю себя полюбить все мои минусы
Это ещё одна проблема, получившая распространение после того, как психология стала популярной. Многие выучили, что себя надо любить, а некоторые пошли дальше: не зная, как любить себя по-настоящему (поговорим об этом ниже), но стыдясь того, что это никак не получается, пытаются заставить себя полюбить собственные минусы. Не нравится мне моя фигура? Но я должна её любить, ведь это я. Не устраивает положение дел на работе? Так это же твоя работа, будь доволен, ты сам это выбрал. И получается такое насилие с элементами любви.Отдельная история с принятием, которую в этой ситуации приравнивают к тезису «у меня так, и мне это нравится». На самом деле принятие не всегда подразумевает радость или удовлетворённость. Давайте разберём на таком примере: есть у вас, скажем, несовершенства кожи. Вам бы хотелось их вылечить, потому что они доставляют вам дискомфорт. Но тут на сцену выходит концепция любви и принятия, вы пытаетесь заставить себя полюбить акне, принять, что проблемы с кожей у вас есть и никак на вашу жизнь не влияют. Но вполне может быть, что это неправда и на жизнь они влияют ещё как. Вы стесняетесь знакомиться с людьми, да и они могут обращать на это внимание. Как же тогда принять свои несовершенства? Что же, так всегда и ходить?
Принятие в этом контексте часто путают с удовлетворением и нежеланием что-либо менять. На самом деле же принятие — это согласие с тем, что сейчас у меня так.
Да, у меня акне, лишний вес, доход не такой, как хочется. Я не становлюсь от этого хуже или лучше как человек. Я не обманываю себя, утверждая, что у меня всё в порядке; я знаю, что мне хотелось бы иначе. Но не потому, что я себя ненавижу, а потому, что хочу для себя лучшего. Здоровую кожу, например. Возможно, у меня получится к этому прийти, но если нет, я не буду себя ненавидеть, а, скорее, приложу усилия, чтобы сложившиеся обстоятельства не ограничивали мою жизнь. Но я не буду делать вид, что этого нет.
Примерно так же с любовью к себе. Если человек любит себя, это ещё не значит, что он восхищается абсолютно всеми своими качествами, идеализирует себя. Он может стремиться что-то поменять, исправить, в чём-то вырасти. Но не из ненависти, а потому что хочет лучшего для себя. И метод, которым он к этому пойдёт, — не критика, не запугивание себя и не оскорбления.
5. Я люблю себя, когда правильно, эффективно функционирую
Функциональное отношение к себе может довольно долго маскироваться под то, что напоминает любовь. Человек, который относится к себе функционально, нередко заботится о себе, даёт отдохнуть, балует себя. Правда, чаще подобное отношение подразумевает критику и стремление к эффективности, но не обязательно.Мы уже говорили, что отношение к себе формируется на основе отношения близких к нам. Так вот, функциональное отношение бывает трудно распознать, поскольку оно не обязательно проявляется негативно. Вот родители нарядили ребёнка в красивую одежду и поставили на стул читать перед гостями стихи; вот запостили в соцсети фото дочки, которая стоит с кубком победительницы соревнований; вот похвалили, когда подросток помог по хозяйству или закончил школу на одни пятёрки. Пока всё в порядке. Но если в других ситуациях такой реакции нет и, когда ребёнок не хочет читать стихи, не побеждает в соревнованиях, болеет или получает тройку, он лишается любви и внимания, то может сформироваться та самая функциональная «любовь».
Тогда человек, вырастая, относится к себе как к машине. Возможно, даже дорогой и любимой машине, которую нужно часто возить на техобслуживание, мыть и полировать воском, стелить в ней красивые коврики и вешать ароматизатор на лобовое стекло.
Вот только если машина сломалась, ее ремонтируют не потому, что ей благодарны, хотят дать ей отдых или ее жалко, а для того, чтобы она скорее вернулась в строй и продолжила работать.
Примерно так же относятся к себе люди, которых в детстве воспринимали как функцию: возят себя отдыхать, чтобы потом хорошо работать, ходят в спортзал, чтобы не болеть и качественно выполнять свои обязанности, на массаж — чтобы мышцы не болели и можно было подбирать более эффективные тренировки. Если же что-то пошло не по плану, то нужно срочно отвести себя на техобслуживание и поскорее прийти в нужную форму. Чтобы продолжить классно выполнять свои обязанности, в красивом платьице стоять на табуреточке и читать стихи перед восторженными гостями, а потом, спустя много лет, ловить восхищённые взгляды коллег или друзей, когда они слышат об очередных успехах.
Когда же мы не можем эффективно функционировать, то ощущение своего присутствия в жизни пропадает. Становится страшно, появляется чувство, будто нас перестанут замечать. Но самое грустное, что мы перестаем замечать себя сами. И несовершенство, болезнь, неудачи вызывают не сочувствие или грусть, а досаду на то, что это очередные расходы, или отклонение от плана, или, того хуже, — перерыв в заполнении чек-листа достижений и обязанностей.
