Как распознать в себе манипулятора и перестать им быть

[Article Publisher]

Зачем избавляться от манипулятора в себе​

Вопрос непраздный, ведь кажется, что от манипуляций страдают только жертвы, а сам манипулятор всегда остаётся в выигрыше. И если так, то менять вроде как ничего и не надо. На деле всё не совсем так.
Манипулятор — это не обязательно хитроумный кукловод, который управляет всеми вокруг. Нередко мы пускаем в ход манипуляции неосознанно, потому что не умеем по-другому. И манипулируют так или иначе все (даже те из нас, у кого из нимбов над головой можно собрать детскую пирамидку).

Результат при этом получается разный, особенно на длинной дистанции. Но все мы люди, а не роботы, так что совсем избавиться от манипуляций не удастся. Однако, если сократить их количество, можно приобрести некоторые бонусы:

• Научиться выстраивать более здоровую коммуникацию. Иногда получить желаемое удаётся гораздо быстрее, если нормально обсудить что-то с человеком, а не манипулировать им. Например, не ждать, что он догадается, что вам нужно, а попросить прямо.
• Не терять людей. Потому что некоторым манипуляции, осознанные или неосознанные, надоедают.
• Лучше себя чувствовать. Манипуляции могут работать или нет, а так как манипулятор не задаёт прямого вопроса, то и не получает прямого ответа. В итоге он может испытывать неприятные эмоции из-за ожидания или неудовлетворительного результата, а ещё столкнуться с виной или стыдом.

Как понять, что вы — манипулятор​

Это не так просто, если манипуляция неосознанная, потому что человек действует по привычному паттерну. Так что сначала если и будет получаться отследить такие эпизоды, то, скорее всего, только постфактум. В этом нет ничего страшного, как и в том, что процесс займёт время — относитесь к нему как к марафону, а не как к спринту. Вот на какие сценарии стоит обратить внимание.

Вы искажаете информацию​

Необязательно кого-то обманывать, иногда достаточно о чём-то умолчать. Например, можно уговаривать человека куда-то поехать и не сказать, что там нет никаких удобств. Хотя известно, что для него они важны и он, узнав об их отсутствии, отказался бы от поездки.

Вы не берёте на себя ответственность за слова и поступки​

Иногда различные происшествия — результат неудачи, бывает. Но если всегда во всех ошибках виноват кто-то другой или что-то другое — это тревожный сигнал. Особенно если перекладывать ответственность на кого-то конкретного с целью получить выгоду. Например, можно забыть о встрече с другом, но упрекать именно его в том, что он про неё не напомнил. Хотя он и не должен был, он же не воспитательница в детсаду.

Вы играете на чувствах других​

Манипулировать — это, в частности, специально добиваться какого-то эмоционального отклика. Например, вызывать чувство вины. Или, наоборот, льстить. Катать на эмоциональных качелях. Всё это в целом не очень гуманно.

Вы используете обиду как способ добиться своего​

Так часто делают дети. Если что-то выходит не так, как им хочется, они дуются или плачут, чтобы получить желаемое. Но им простительно: они только учатся разным путям коммуникации и просто выбирают уже знакомый. В случае со взрослым человеком это манипуляция. Причём сами по себе слёзы — это нормально и даже полезно. Но плакать, пока второй человек не уступит, — уже сомнительно.

Вы отказываете в чём-то, чтобы получить выгоду или наказать​

Говорить «нет» тоже нормально, если вы чего-то не хотите. Но если отказывать только для того, чтобы воздействовать на другого человека с определённой целью, — это манипуляция.

Как перестать манипулировать людьми​

Важно понимать, что работать над собой — это не рубильник переключить. Нельзя взять и перестать манипулировать вообще. Зато можно действовать в каждом отдельном случае. Вот что советует предпринять психолог Ирина Знаменская.

Научитесь распознавать свои эмоциональные потребности​

Психологи выделяют пять категорий потребностей:

1. Безопасность, в том числе принадлежность к группе, принятие, бережное обращение, стабильность.
2. Автономия, в том числе самоуважение, успешность, самостоятельность.
3. Свободное выражение чувств, в том числе опора на себя, внимание к своим эмоциям.
4. Границы, в том числе адекватное восприятие собственных ограничений.
5. Спонтанность, в том числе гибкость, игра.

Важно понять, какие из перечисленных потребностей в вашем случае не удовлетворяются. Потому что именно это может подталкивать вас к манипуляциям, чтобы восполнить недостающее.

Поймите, чего вы хотите от других​

Разберитесь в том, что вам нужно: что кто-то должен сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность? Постарайтесь представить себе максимально полную и подробную картину желаемого: каких поступков, слов, договорённостей вы ждёте от окружающих.

Осознайте, почему другим выгодно пойти вам навстречу​

Отношения не игра в одни ворота. Подумайте, как вы можете сделать картину нужного вам будущего общей и выгодной для обеих сторон.

Сформулируйте просьбу​

Так вы покажете другому человеку перспективы, вместо того чтобы манипулировать им. Разница в формулировках. «Если ты этого не сделаешь, то я…» или «Ну что, тебе трудно что ли? Я обижусь» — это манипуляции. «Мне очень важно, чтобы… и поэтому мне бы хотелось, чтобы ты…» — просьба.

Дайте возможность отказать​

Просьба отличается от требования тем, что ответ «Нет» воспринимается нейтрально или доброжелательно. То есть вы изначально закладываете возможность для отказа и он не разрушает ваши отношения и (желательно) ваши планы. Это можно озвучить прямо или недвусмысленно продемонстрировать каким-либо другим образом.

Позаботьтесь о своей потребности самостоятельно​

Умение самому закрывать собственные потребности — важный шаг в борьбе с манипуляциями. Не обижаться, не демонстрировать человеку «Видишь, как мне плохо? Всё из-за тебя!», а действием дать понять, что он правда мог отказаться и что вы в таком случае справляетесь сами или с привлечением других людей.